Почему возникает ситуация, когда отношения «держат» вас, хотя вы прекрасно понимаете, что это конец?
Самая явная и понятная всем благоразумным людям причина – дети. Когда дети маленькие, всегда жалко оставлять их и лишать отца или матери. В целом, ситуация развала семьи особенно травматична для людей, у которых не было матери или отца, соответственно, они остаются в самых деструктивных отношениях (только бы детям было хорошо!).
Что делать в этом случае? Для начала разберитесь с травмой, связанной с отцом/матерью, а затем принимайте решение по отношению к детям. Если между родителями очень деструктивные отношения (постоянные скандалы и ругань), детям лучше не видеть этого, поэтому не стоит пытаться сохранить семью в такой ситуации. Может быть и иная ситуация – мама и папа живут всю жизнь без любви, нежности и какого-либо эмоционального контакта, а если и ругаются, то все это происходит тихонечко. Фактически люди существуют рядом друг с другом. Как правило, в такой семье во взрослом возрасте дети копируют поведение родителей, отыгрывая увиденный ранее сценарий, – находят пару и просто «живут» с человеком без любви и нежности. При этом они очень страдают, но не понимают, как выбраться. Найти выход можно, но это требует значительных временных затрат и усилий – как минимум, год терапии, чтобы разобраться во всех нюансах детской травмы.
Итак, если вы сохраняете деструктивные отношения ради детей – это все ложь и провокация! Все это делается исключительно в собственных целях, ради себя!
Страх закончить отношения. Возможно, вы никогда не жили самостоятельно, так и не сепарировались от родительской фигуры.
Если у вас не было слияния с родительской фигурой (в нормальном смысле), в таком случае сепарация невозможна, соответственно, как и сепарация от мужа/жены – в психике человека нет способности отдалиться от человека, жить самостоятельно и развивать свою жизнь в одиночестве. В целом, многим довольно страшно жить самостоятельно (условно говоря – выйти в большой мир одному/одной), планировать свою жизнь, достигать целей и т.д. без посторонней помощи.
У вас нет доверия к своим чувствам. На подсознательном уровне вы понимаете, что происходит что-то не то, догадываетесь, чувствуете, но не прислушиваетесь к ощущениям.
Наглядный пример из практики – история одной из клиенток, которой все время казалось, что ее супруг ей изменяет.
— Мне кажется, что партнер мне изменяет!
— Хорошо, дальше?
— Конечно же, я не ловила его на измене, он все отрицает, но я так давно не получала в подарок цветы, не слышала приятных слов. Да и вообще, наши отношения уже совершенно не те, какими они были раньше.
— А раньше у вас все было – и цветы, и эмоциональный контакт?
— Раньше – да. Мы проводили больше времени вместе, он относился ко мне нежно и заботливо. Сейчас такого нет!
— Хорошо. Так почему же вы тогда до сих пор находитесь в отношениях?
— Как почему?! Я же не словила партнера на измене!
В данной ситуации явно чувствуется когнитивный диссонанс. Зачем нужно ловить человека на измене, если тебя уже не устраивает отношение к себе? И здесь не важно – изменяет партнер или нет. Он попросту перестал к тебе относиться, как прежде, перестал любить (по сути, и твоя любовь к нему испарилась – как можно любить равнодушного человека?).
Соответственно, человек выискивает причину (довольно вескую – измена!), чтобы уйти из отношений, но зачем это нужно? Намного проще просто бросить партнера, а не высказать все, что накипело («Слушай, я приняла окончательное решение. Не знаю, что и как у тебя, но в наших отношениях нет теплоты и заботы…»). Причина такого поведения – некоторая созависимость, основанная на чувстве вины. Я сама не смогу взять ответственность, поэтому мне нужно обвинить тебя, только так я смогу от тебя уйти. Как правило, такие люди очень часто провоцируют партнера на измену. Устоять против такой вещи довольно сложно – настолько сильно партнер оказывает влияние своим недоверием, плохим отношением, безразличием и постоянными нападками («Что там у тебя?»). Иногда в таком случае хочется ответить: «Вот тебе! Ты ждал, лови!».